Hasta entonces nunca había orado en público, y tan sólo unas cuantas tímidas palabras habían salido de mis labios en las reuniones de oración. Pero ahora me impresionaba la idea de que debía buscar a Dios en oración en nuestras reuniones de testimonios. Sin embargo, temerosa de confundirme y no poder expresar mis pensamientos, no me atrevía a orar. Pero el sentimiento del deber de orar en público me sobrecogió de tal manera que al orar en secreto me parecía como si me burlara de Dios por no haber obedecido su voluntad. El desaliento se apoderó de mí, y durante tres semanas ni un rayo de luz vino a herir la melancólica lobreguez que me rodeaba.
Sufría muchísimo mentalmente. Hubo noches en que no me atreví a cerrar los ojos, sino que esperé a que mi hermana se durmiese, y levantándome entonces despacito de la cama, me arrodillaba en el suelo para orar silenciosamente con una angustia muda e indescriptible. Se me representaban sin cesar los horrores de un infierno eterno y abrasador. Sabía que me era imposible vivir por mucho tiempo en tal estado, y no tenía valor para morir y arrostrar la suerte de los pecadores. ¡Con qué envidia miraba yo a los que se sentían aceptados por Dios! ¡Cuán preciosa parecía la esperanza del creyente en mi alma agonizante!
Muchas veces permanecía postrada en oración casi toda la noche, gimiendo y temblando con indecible angustia y tan profunda desesperación que no hay manera de expresarlas. Mi ruego era: "¡Señor, ten misericordia de mí!", y, como el pobre publicano, no me atrevía a levantar los ojos al cielo sino que inclinaba mi rostro hacia el suelo. Enflaquecí notablemente y decayeron mucho mis fuerzas, pero guardaba mis sufrimientos y desesperación para mí sola.
Sueño del templo y del cordero
Mientras estaba así desalentada tuve un sueño que me impresionó profundamente. Soñé que veía un templo al cual acudían muchas personas, y tan sólo los que se refugiaban en él podían ser salvos al fin de los tiempos, pues todos los que se quedaban fuera del templo se perderían para siempre. Las muchedumbres que en las afueras del templo iban por diferentes caminos se burlaban de los que entraban en él y los ridiculizaban, diciéndoles que aquel plan de salvación era un artero engaño, pues en realidad no había peligro alguno que evitar. Además, detenían a algunos para impedirles que entraran en el templo.
Temerosa de ser ridiculizada, pensé que era mejor esperar que las multitudes se marcharan, o hasta tener ocasión de entrar sin que me vieran. Pero el número fue aumentando en vez de disminuir, hasta que, recelosa de que se me hiciese demasiado tarde, me apresuré a salir de mi casa y abrirme paso a través de la multitud. Tan viva era la ansiedad que tenía de verme dentro del templo, que no reparé en el número de los concurrentes.
Al entrar en el edificio vi que el amplio templo estaba sostenido por una enorme columna y que atado a ella había un cordero completamente mutilado y ensangrentado. Los que estábamos en el templo sabíamos que aquel cordero había sido desgarrado y quebrantado por nuestras culpas. Todos cuantos entraban en el templo debían postrarse ante el cordero y confesar sus pecados. Delante del cordero vi asientos altos donde estaba sentada una hueste que parecía muy feliz. La luz del cielo iluminaba sus semblantes, y alababan a Dios entonando cánticos de alegre acción de gracias, semejantes a la música de los ángeles. Eran los que se habían postrado ante el cordero, habían confesado sus pecados y recibido el perdón de ellos, y aguardaban con gozosa expectación algún dichoso acontecimiento.
Aun después de haber entrado yo en el templo, me sentí sobrecogida de temor y vergüenza por tener que humillarme a la vista de tanta gente; pero me sentí obligada a avanzar, y poco a poco fui rodeando la columna hasta ponerme frente al cordero. Entonces resonó una trompeta. El templo se estremeció y los santos congregados dieron voces de triunfo. Un pavoroso esplendor iluminó el templo, y después todo quedó en profundas tinieblas. La hueste feliz había desaparecido por completo cuando se produjo el pasajero esplendor, y yo me quedé sola en el horrible silencio de la noche.
Desperté angustiada y a duras penas pude convencerme de que era un mero sueño. Me parecía que estaba determinada mi condenación, y que el Espíritu del Señor me había abandonado para siempre.
Visión de Jesús
Poco tiempo después tuve otro sueño. Me veía sentada con profunda desesperación, con el rostro oculto entre las manos, y me decía reflexionando: Si Jesús estuviese en la tierra iría a postrarme a sus pies y le manifestaría mis sufrimientos. El no me rechazaría. Tendría misericordia de mí, y yo le amaría y serviría por siempre.
En aquel momento se abrió la puerta y entró un personaje de un aspecto y un porte hermosos. Me miró compasivamente y dijo: "¿Deseas ver a Jesús? Aquí está, y puedes verlo si quieres. Toma cuanto tengas y sígueme".
Oí estas palabras con indecible gozo, y alegremente recogí cuanto poseía, todas las cositas que apreciaba, y seguí a mi guía. Me condujo a una escalera escarpada y en apariencia quebradiza. Al empezar a subir los peldaños el guía me advirtió que mantuviera la vista en alto, pues de lo contrario corría el riesgo de desmayar y caer. Muchos otros que trepaban por la escalera caían antes de llegar a la cima.
Y finalmente llegamos al último peldaño y nos detuvimos frente a una puerta. Allí el guía me indicó que dejase cuanto había traído conmigo. Yo lo depuse todo alegremente. Entonces el guía abrió la puerta y me mandó entrar. En un momento estuve delante de Jesús. No cabía error, pues aquella hermosa figura, aquella expresión de benevolencia y majestad, no podían ser de otro. Al mirarme él, yo comprendí en seguida que él conocía todas las vicisitudes de mi vida y todos mis íntimos pensamientos y emociones.
Traté de resguardarme de su mirada, pues me sentía incapaz de resistirla; pero él se me acercó sonriente y, posando su mano sobre mi cabeza, dijo: "No temas". El dulce sonido de su voz hizo vibrar mi corazón con una dicha que no había experimentado hasta entonces. Estaba yo por demás gozosa para pronunciar palabra, y así fue como, profundamente conmovida, caí postrada a sus pies. Mientras que allí yacía impedida, presencié escenas de gloria y belleza que pasaban ante mi vista, y me parecía que había alcanzado la salvación y la paz del cielo. Por último, recobradas las fuerzas, me levanté. Todavía me miraban los ojos amorosos de Jesús, cuya sonrisa inundaba mi alma de alegría. Su presencia despertaba en mí santa veneración e inefable amor.
El guía abrió la puerta y ambos salimos. Me mandó que volviese a tomar todo lo que había dejado afuera. Hecho esto, me dio una cuerda verde fuertemente enrollada. Me encargó que me la colocara cerca del corazón, y que cuando deseara ver a Jesús la sacara de mi pecho y la desenrollara por completo. Me advirtió que no la tuviera mucho tiempo enrollada, pues de tenerla así podría enredarse con nudos y ser muy difícil de estirar. Puse la cuerda junto a mi corazón y gozosamente bajé la angosta escalera alabando al Señor y diciendo a cuantos se cruzaban en mi camino en dónde podrían encontrar a Jesús.
Este sueño me infundió esperanza. La cuerda verde era para mí el símbolo de la fe, y en mi alma alboreó la hermosa sencillez de la confianza en Dios.
Simpatía y amistosos consejos
Entonces le confié a mi madre las tristezas y perplejidades que experimentaba. Ella tiernamente simpatizó conmigo y me alentó diciéndome que pidiera consejo al pastor Stockman, quien a la sazón predicaba en Portland la doctrina adventista. Yo tenía mucha confianza en él, porque era un devoto siervo de Cristo. Al oír mi historia, él puso afectuosamente la mano sobre mi cabeza y dijo, con lágrimas en los ojos: "Elena, tú no eres sino una niña. Tu experiencia es muy singular en una persona de tan poca edad. Jesús debe estar preparándote para alguna obra especial".
Luego me dijo que, aunque fuese yo una persona de edad madura y me viese acosada por la duda y la desesperación, me diría que sabía de cierto que, por el amor de Jesús, había esperanza para mí. La misma agonía mental era una evidencia positiva de que el Espíritu de Dios contendía conmigo. Dijo que cuando el pecador se endurece en sus culpas no se da cuenta de la enormidad de su transgresión, sino que se lisonjea con la idea de que anda más o menos bien, y que no corre peligro especial alguno. Entonces el Espíritu del Señor lo abandona, y lo deja asumir una actitud de negligencia e indiferencia o de temerario desafío. Este señor bondadoso me habló del amor de Dios para con sus hijos extraviados, y me explicó que él, en vez de complacerse en la ruina de ellos, anhelaba atraerlos a sí con una fe y una confianza sencillas. Insistió en el gran amor de Cristo y en el plan de la redención.
El pastor Stockman habló del infortunio de mi niñez, y dijo que era de veras una grave aflicción, pero me invitó a creer que la mano de nuestro amante Padre no me había desamparado; que en lo futuro, una vez desvanecidas las neblinas que oscurecían mi ánimo, discerniría yo la sabiduría de la providencia que me parecía tan cruel y misteriosa. Jesús dijo a sus discípulos: "Lo que yo hago, tú no lo comprendes ahora; mas lo entenderás después". Juan 13:7. Porque en la incomparable vida venidera ya no veremos oscuramente como en un espejo, sino que contemplaremos cara a cara los misterios del amor divino.
"Ve en paz, Elena--me dijo--; vuelve a casa confiada en Jesús, pues él no privará de su amor a nadie que lo busque verdaderamente".
Después oró fervientemente por mí, y me pareció que Dios seguramente escucharía las oraciones de su santo varón, aunque desoyera mis humildes peticiones. Yo quedé mucho más consolada, y se desvaneció la maligna esclavitud del temor y de la duda al oír los prudentes y cariñosos consejos de aquel maestro de Israel. Salí de la entrevista con él animada y fortalecida.
Durante los pocos minutos en que recibí instrucciones del pastor Stockman aprendí más del amor y la compasiva ternura de Dios que en todos los sermones y exhortaciones que había oído antes.
Mi primera oración en público
Volví a casa y nuevamente me postré ante el Señor, prometiéndole hacer y sufrir todo cuanto de mí exigiera, con tal que la sonrisa de Jesús alegrara mi corazón. Entonces se me presentó el mismo deber que tanto me perturbó anteriormente: tomar mi cruz entre el pueblo congregado de Dios. No tardó en presentarse una oportunidad para ello, pues aquella misma tarde se celebró en casa de mi tío una reunión de oración, a la que asistí.
Cuando los demás se arrodillaron para orar, yo también me arrodillé toda temblorosa, y luego de haber orado unos cuantos fieles, se elevó mi voz en oración antes que yo me diera cuenta de ello. En aquel momento las promesas de Dios me parecieron otras tantas perlas preciosas que se podían recibir con tan sólo pedirlas. Mientras oraba, desapareció la pesadumbre angustiosa de mi alma que durante tanto tiempo había sufrido, y las bendiciones del Señor descendieron sobre mí como suave rocío. Alabé a Dios desde lo más profundo de mi corazón. Todo me parecía apartado de mí, menos Jesús y su gloria, y perdí la conciencia de cuanto ocurría en mi derredor.
El Espíritu de Dios se posó sobre mí con tal poder, que no pude volver a casa aquella noche. Al recobrar el conocimiento me hallé solícitamente atendida en casa de mi tío, donde nos habíamos reunido en oración. Ni mi tío ni su esposa tenían inquietudes religiosas, aunque el primero había profesado ser cristiano en un tiempo, pero luego había apostatado. Me dijeron que él se sintió muy perturbado mientras el poder de Dios reposaba sobre mí de aquella manera tan especial, y que había estado paseándose de acá para allá, muy conmovido y angustiado mentalmente.
Cuando yo fui derribada al suelo, algunos de los concurrentes se alarmaron, y estuvieron por correr en busca de un médico, pues pensaron que me había atacado de repente alguna peligrosa indisposición; pero mi madre les pidió que me dejasen, porque para ella y para los demás cristianos experimentados era claro que el poder admirable de Dios era lo que me había postrado. Cuando volví a casa, al día siguiente, mi ánimo estaba muy cambiado. Me parecía imposible que yo fuese la misma persona que había salido de casa de mi padre la tarde anterior. Continuamente me acordaba de este pasaje: "Jehová es mi pastor; nada me faltará". Salmos 23:1. Mi corazón rebosaba de felicidad al repetir estas palabras.
Visión del amor del padre
La fe embargaba ahora mi corazón. Sentía un inexplicable amor hacia Dios, y su Espíritu me daba testimonio de que mis pecados estaban perdonados. Cambié la opinión que tenía del Padre. Empecé a considerarlo como un padre bondadoso y tierno más bien que como un severo tirano que fuerza a los hombres a obedecerlo ciegamente. Mi corazón sentía un profundo y ferviente amor hacia él. Consideraba un gozo obedecer su voluntad, y me era un placer estar en su servicio. Ninguna sombra oscurecía la luz que me revelaba la perfecta voluntad de Dios. Sentía la seguridad de que el Salvador moraba en mí, y comprendía la verdad de lo que Cristo dijera: "El que me sigue, no andará en tinieblas, sino que tendrá la luz de la vida". Juan 8:12.
La paz y la dicha que yo sentía constituían un tan marcado contraste con mi anterior melancolía y angustia, que me parecía haber sido rescatada del infierno y transportada al cielo. Hasta podía alabar a Dios por el accidente que había sido la desgracia de mi vida, porque había sido el medio de fijar mis pensamientos en la eternidad. Como por naturaleza yo era orgullosa y ambiciosa, tal vez no me habría sentido inclinada a entregar mi corazón a Jesús, de no haber sido por la dura aflicción que, en cierto modo, me había separado de los triunfos y vanidades del mundo.
Durante seis meses, ni una sombra oscureció mi ánimo, ni descuidé un solo deber conocido. Todos mis esfuerzos tendían a hacer la voluntad de Dios, y a recordar de continuo a Jesús y el cielo. Me sorprendían y arrobaban las claras visiones que tenía acerca de la expiación y la obra de Cristo. No intentaré explicar más en detalle las preocupaciones de mi mente; baste decir que todas las cosas viejas habían pasado, y todo había sido hecho nuevo. Ni una sola nube echaba a perder mi perfecta felicidad. Anhelaba hablar del amor de Jesús, y no me sentía con disposición de entablar conversaciones triviales con nadie. Mi corazón estaba tan lleno del amor de Dios, y de la paz que sobrepuja todo entendimiento, que me gustaba meditar y orar.
Dando testimonio
La noche después que yo recibiera una bendición tan grande asistí a la reunión adventista. Cuando les llegó el turno de hablar en favor del Señor a los seguidores de Cristo, yo no pude permanecer en silencio, sino que me levanté para referir mi experiencia. Ni un solo pensamiento acudió a mi mente acerca de lo que debía decir; pero el sencillo relato del amor de Jesús hacia mí fluyó libremente de mis labios, y mi corazón se sintió tan dichoso de verse libre de sus ataduras de tenebrosa desesperación, que perdí de vista a las personas que me rodeaban y me pareció estar sola con Dios. A no ser por las lágrimas de gratitud que entrecortaban mis palabras, no encontré dificultad alguna en expresar mis sentimientos de paz y felicidad.
El pastor Stockman estaba presente. Me había visto poco antes en profunda desesperación, y al ver ahora transformada mi cautividad, lloraba de alegría conmigo y alababa a Dios por esta muestra de su misericordiosa ternura y amor cariñoso.
No mucho después de recibir tan señalada bendición asistí a una reunión en la iglesia de la cual era ministro el pastor Brown. Se me invitó a referir mi experiencia, y no sólo tuve gran facilidad de expresión, sino que también me sentí feliz de relatar mi sencilla historia del amor de Jesús y el gozo de verme aceptada por Dios. A medida que iba hablando con el corazón subyugado y los ojos arrasados en lágrimas, mi alma parecía impelida hacia el cielo en acción de gracias. El poder enternecedor de Dios descendió sobre los circunstantes. Muchos lloraban y otros alababan a Dios.
Se invitó a los pecadores a que se levantaran a orar, y no pocos respondieron al llamamiento. Mi corazón estaba tan agradecido a Dios por la bendición que me había otorgado, que deseaba que otros compartieran este sagrado gozo. Mi ánimo se interesaba profundamente por quienes pudiesen creerse en desgracia del Señor y bajo la pesadumbre del pecado. Mientras refería mi experiencia, me parecía que nadie podría negar la prueba evidente del poder misericordioso de Dios, que tan maravillosa mudanza había efectuado en mí. La realidad de la verdadera conversión me parecía tan notoria, que procuré aprovechar toda oportunidad de ejercer influencia en mis amigas para guiarlas hacia la luz.
Trabajo en favor de mis jóvenes amigas
Programé algunas reuniones con esas amigas mías. Algunas tenían bastante más edad que yo, y unas cuantas estaban ya casadas. A muchas de ellas, que eran vanidosas e irreflexivas, mis experiencias les parecían cuentos y no escuchaban mis exhortaciones. Pero resolví perseverar en el esfuerzo hasta que esas queridas almas, por las que tenía vivo interés, se entregasen a Dios. Pasé noches enteras en fervorosa oración por las amigas a quienes había buscado y reunido con el objeto de trabajar y orar con ellas.
Algunas se reunían con nosotras por curiosidad de oír lo que yo diría. Otras se extrañaban del empeño de mis esfuerzos, sobre todo cuando ellas mismas no mostraban interés por su propia salvación. Pero en todas nuestras pequeñas reuniones yo continuaba exhortando a cada una de mis amigas y orando separadamente por ellas hasta lograr que se entregasen a Jesús y reconociesen los méritos de su amor misericordioso. Y todas se convirtieron a Dios.
Por las noches me veía en sueños trabajando por la salvación de las almas, y me acudían a la mente casos especiales de amigas a quienes iba a buscar después para orar juntas. Excepto una, todas ellas se entregaron al Señor. Algunos de nuestros hermanos más formales recelaban de que yo fuese demasiado celosa por la conversión de las almas, pero el tiempo se me figuraba tan corto, que convenía que cuantos tuviesen la esperanza de la inmortalidad bienaventurada y aguardaran la pronta venida de Cristo, trabajasen sin cesar en favor de quienes todavía estaban sumidos en el pecado, al borde terrible de la ruina.
Aunque yo era muy joven, el plan de salvación se me presentaba tan claro a la mente, y tan señaladas habían sido mis experiencias que, considerando el asunto, comprendí que era mi deber continuar esforzándome por la salvación de las preciosas almas y orar y confesar a Cristo en toda ocasión. Había puesto todo mi ser al servicio de mi Maestro. Sucediera lo que sucediera, estaba determinada a complacer a Dios y vivir como quien espera la venida del Salvador para recompensar a sus fieles. Me consideraba como una niñita al allegarme a Dios y preguntarle qué quería él que hiciese. Una vez consciente de mi deber, mi mayor felicidad era cumplirlo. A veces me asaltaban pruebas especiales, pues algunas personas más experimentadas que yo trataban de detenerme y enfriar el ardor de mi fe. Pero las sonrisas de Jesús que iluminaban mi vida y el amor de Dios en mi corazón, me alentaban a proseguir.